我还记得当时打电话跟一位多年好友说这件事，她在电话中说：「天哪！你怎麽
到的！你真的很厉害欸！」虽然後来的我，跟故事中的大禹有许多
、纠葛，不愉快……上国中第二年，我和萧大禹偶遇，他却看也没看我一
的走过去，当下我知
他一定是不认得我了，於是我走到他
边，拿下上国中後去
的镜，他转
立刻就认
了我。「我
。」我
觉到萧大禹的影
在我上，重演他的当年……或许因为写这篇时，有回忆
依靠，让我有莫名的自信，觉得这次会不一样。【之前˙之後】
视线给泪
模糊了。我就这样，在一天内的文思泉涌中写完了它，压线截稿日投稿过去。
当以前那些欺负我的同学再遇到我时，他们的态度不再是当年的嚣张跋扈，而是用陌生的语气，
蓄的说我变了。一年多後，我上了国中，被欺负的Y影让我改变：我说话的
气、走路的姿势变了；我故意穿着违反校规，再走过老师前面挑衅；我放学和班上的男生鬼混到很晚才回家；我老是破坏上课秩序，上课带呛老师，让老师气个半Si令我有快；我常留校罚写、和一群男生一起罚站，但这些我都不在乎。请公假去现场领奖那天，老爸为我
平了制服，我说没必要这样吧？但他说：「当然要！我nV儿那麽bAng！」我到现在还记得他那副以我为荣的模样。被通知得奖时的确有些意外，虽然我事後跩跩的跟姊姊说：「我当时写这篇时，就抱着一
去吧，没得奖就别回来的心态！」记得那时，连续好几次投稿都杠gUi，士气低落不已；离文学奖截止日只剩下两天了，我还是半个字也没生
来。人生最遗憾的，就是没有好好
再见。这篇评审给的评语是：写青
的原本模样，与後来的孤独与叛逆，并在与同伴的情中对自我的认识；转折
刻，内心的描写尤佳。意兴阑珊的我，无意间翻到某本全县作文b赛的得名范文集，看到了某年的题目「其实」，忽然有很多情绪涌现，关於我生命中许许多多的「其实」。
笑一笑，他
给我一封信：「这是他托我拿给你的，虽然要找到你不容易，但他一直拜托我，说很重要。」这是我第一次在校外的文学奖获得肯定，即使是这样青涩的作品，依然是值得纪念的，初次。
记得，那是我懂事以来第一次跟爸爸吵架，回家後我甩上门，愤怒的撕毁所有考卷发
，却依然怎麽也哭不来──你是对的，我从来不哭，也从来不笑的，我已经忘了情是什麽，可是今晚，你教会了我，不是吗？後来开了这本短文集《当你孤单时，有我在》，拿它当第一篇时，又发现了旧读者跑来留言。
你的那篇坏孩
还放在短文区的时候，我曾经去留言。那时候就地被你的文字张力
动到不住哭泣。我一定会，一遍一遍地，告诉你：你的文字值得被Ai。「整个人都不一样了，为什麽？」
但我会一直记得第一次po这篇在网路上时，有多少网友说被这篇
动。只不过是用文字纪录一段年幼无知的过去，却会有那麽多人说动他们心声，一来到有些受
若惊，再者也对这些读者有些心疼──毕竟大多数人T会到的动，都来自於相同或类似的生活经验。「我讨厌你这样。」冷冷的，他说：「我想念的是原本的你。」
「张筱雨？你变得好多。」
我终於遇到一个肯听我说话、肯陪伴我的人，为什麽却要那麽残忍的分开！
「上次见面之後，我几乎要像四年前那一晚的哭
来，为什麽你会变成这样？我想我知原因，筱雨，别把所有错都往上揽，把所有心事都往心里藏，你不是压力锅，这样下去总有一天会爆炸。我想你的父母，看到你变这样一定很难过。在我心里你一直都是那个漂亮、善良、努力且不作的
，我就是喜
那样的你。但我也不会因此瞧不起你，所以你也要加油，不要让我失望喔。」「张筱雨，好久不见，来了好多次都没找到你呢。你还记得萧大禹吗？」他开门见山：「他还是在我的斑，现在也上了国中，变得更难
教了。」但现在回过
来看这篇，早已失却以往的苦涩及痛，只留下一丝丝专属青，淡淡的、
的温度。不过在现实生活中，我并不喜
给别人看到这一篇，毕竟是国中的青涩作品，有太多不懂事、幼稚无理的想法，整T下来也很孩气。「我和你妈妈讨论过了，从明天起你就换那个补习班。」父亲说：「你的老师之前也跟我说过，会有人欺负你，你换个补习班也好。」
那次不愉快的见面之後一年多，准备基测的我常请补习班的假在家念书，一次请长假後我返回补习班，在柜台我居然看见以前的补习班老师！
「你这什麽
气！」推开补习班的窗，晚风
起，我闭上。「是因为我剪了男生
吗？」我想起方才老师说他「变得更难
教」，心早已回到了他哭泣的那晚──其实他在当个坏小孩的当下，他心里也很痛苦，因为他的本质是那麽善良；而我，在叛逆的行为背後，是害怕再陷
曾经的恶梦……。拆开信，他的字b我想像中工整。
一片漆黑的房间里，我终於哭了
来，我想我也和萧大禹一样吧，假装
太久。「原本的就好了啊！」
我对自己在网路上的魅力毫无自信，甚至极度自卑，认为自己就是那
满腹牢SaO、没半
固定读者的作者；所以当有人这样留言告诉我：很久以前的当时、很久以後的现在，被我这样青涩的文章所打动，我打从内心谢，以及动。我无法用什麽华丽致密的措辞形容你的文字，但它如同我第一次遇见时一样的
刻，甚至多了更多动。看见你的文章，我发现当时拥有的那份动与潸然泪下一直都在。其实，我们的心里，都存在着那份最真实的，其实。
於是我选择了某个男孩，在我十一岁时走
我生命的男孩，虽然那时我也只有十五岁，但这男孩已经刻在我生命中，注定无法cH0U离了。当时为我拿去邮局投稿的姊姊说，虽然我叫她不要偷看，但她还是先偷偷看过内容了，然後坐在那儿惆怅个半天；要不是朋友提醒她去寄，她差
要忘了。「现在不会有了，我喜
这个班级，我说不要换就不要换！」