受的和我是同一类人的只有云济帆，他和我一样是个不顾
理
德且败坏渣货，只许对视一
我们就能知对方心中所想，透过彼此的双就能直抵心脏。我很孤独，哪怕
边这么多人，我依旧孤独。可他始终没有
行下一步，我也不会前行。我说我不想当神明，我想当你的
人。两个不同阶级、教育、三观、理念、价值观的人本
就不可能，哪怕在一起相
都会困难万千。我伸了个懒腰，玻璃反
他安静，我想我平息了他之前的怒火。
我歪嘴笑了，可我不需要。
他摇了摇
，半真半假，难以分辨。他还是无力的松开，任由我走
房门。“为什么不说喜
我吗？”我依旧在蛊惑，像是魅
，勾人心魄。“你还要回去吗？”空气安静，南采山突兀的开了
。1
虽然男人不少，并且27岁火速和沈明玉在一起。
南采山，你和以前一
都没变。1
我玩意上来，一开始对南采山的恪守也不复存在。
可他现在却装起来，成了一个贞洁烈妇却不让我碰了。
哦，这说的是真的。
他闭上了
，“你不会变，你不可能回。”我眯
，
了他
动的
结，
漉漉的反着光。“你不想让我回去？”
男人有时就是很贱，当你围在他
边是他理所当然的认为应该，所以从不挂念，可一旦离开，他却发现你在他生活中到底是何分量，最后又心心念念的挂念你。“所以你害怕失去我，所以从来都不敢告诉我对吗？”
这就是一个死局，想和我共鸣只能和我是一类人，一类人渣，可我不愿接
，因为人渣有多恶心我自己就清楚。我说:喜
我吧，喜我就能得到我，你是不一样的。不过转
我就想到一个好玩的。我穿上上衣，要离开。
一个虚伪、克己、绅士、怯弱、
明、温柔又冷静的人。或许我懂了妈妈为什么会义不反顾的嫁给那个混
，神的共鸣和同一思想才是她的追求。我走在这，看向窗外繁华，灯火阑珊，描绘着城市夜景，而我像是缓缓从黑暗走向舞台的话剧演员，我缓慢靠近灯红酒绿的灯光，照
在我的上，我想现在我是神秘且
丽的，令人心驰向往。1
我不再等待他的回应，一个让我曾经失望的人我不信会勇敢，哪怕会我也不再想给予机会。
他说喜
我，奉我为神明，不敢碰。他的手抓住我，却不舍得扯开，是能继续和当年一样放任我越界。
他低沉的嗓
沙沙响起，“你得到后不会珍惜。”我有些生气，又有
无奈，开:“你不想碰我把我带到这
嘛？”而不和我一类人永远不可能和我同一视角、方向、
层观看世界，我们始终不是同一类人。“为什么呢？”
像只猫，卑劣玩味的看着像小老鼠一样的南采山，静静戏耍。
他轻轻摇
，可我知他在撒谎，每次他撒谎的时候瞳孔都会缩小，而我看见了。“那你真的想睡我吗？”我问
。我自然不信神明那狗
，我现在只想玩玩然后赶
走。这是最后一次等待。
“到沈明玉那。”他很小声的说，假若不是我认真听恐怕就忽略了。
孤独就孤独，没人懂就没人懂，我有钱又有一个照顾人的男友，自己也有实力挣钱养活自己。
他舍不得我，又嫉妒又恨，所以愤怒上
一气将我带回这里，冷静过来后却又后悔，也不敢继续前。我放
随
，洒脱又没良心，一个卑劣可恶的浪，我开放到可以与一个看对的男人去开房
，可以轨勾引安柯贞、云济帆，往后勾引的男人只会更多。他偏
，起了。我双手抱住他的脸，跟他目光直视，轻轻的说:“喜
我吗？”我顺势靠在了他的后背，双手环住他的腰，轻轻亲吻。
“嗯……”他轻轻发一个音，我就知
他之前为何而癫狂。他忽然抓住我的手腕，我也没动。
“去哪？”我闭上
懒懒的说。而沈明玉、南采山、安柯贞，无一例外都与我不同，
不到内心最
的共鸣，哪怕他们确实底线够低，可都跟傻缺似的妄图成为我最特别的人。神上的契合我从未有过，
上的我也从来不缺。可偏偏我以前就喜
这样的，我想以后也会喜。偶尔发发牢
得了，我可不会傻到不顾一切条件就找一个所谓懂我的人。可他阻止了。
他还是亲我，不说话。
我已经超过太多
不由己的人，这小孤单没什么。他还是没有回答，却用力的吻向我的
。突然像个大吐苦
的抒情诗人，我心中慨万千。“可是我惦记了你好久，我要是和你在一起肯定不会喜新厌旧，我可是从23岁就喜
你、追你，一直到26岁的，那三年我可从未谈过恋。”我又勾上他，手向下，要解开他的
带。